هله له جوک و آهنگ و سینما و...

X

هله له جوک و آهنگ و سینما و...

هله له جوک و آهنگ و سینما و...

جوکهای هله له (محمود رشتی) و موزیک ایرانی و هنرپیشگان ایرانی و...

	حیوانات عجیب و غریب (خنده دار)
حیوانات عجیب و غریب (خنده دار) این مودل سگ موزی مارموز شیرموز این جور طالبی ندیده بودیم از اون گوجه هاست ها بادمجون هم به یه دردی خورد حیوانی جدید از جنگل های آمازون ...اگر بار گران بودیم و رفتیم اگر نا محربان
+ نوشته شده در جمعه پنجم بهمن 1386ساعت 13:42 توسط رضا \|

	تبلیغات ۳۵ سال قبل در ایران
تبلیغات ۳۵ سال قبل در ایران
+ نوشته شده در پنجشنبه چهارم بهمن 1386ساعت 12:9 توسط رضا \|

	عکسهای جنجالی لیلا حاتمی
عکسهای جنجالی لیلا حاتمی
+ نوشته شده در چهارشنبه سوم بهمن 1386ساعت 15:34 توسط رضا \|

	SMS
SMS زرد است كه لبریز حقایق شده است تلخ است كه با درد موافق شده است شاعر نشدی وگرنه می فهمیدی پاییز بهاری است كه عاشق شده است. می دونی فرق تو با توپ فوتبال چیه !؟ توپ رو باید شوت كنی تا گل بشه ولی تو خودت همین جوری شوت هستی !!! --------------------------------------- در جهان ما اگر باده نبود . جای ما مردم اواره نبود . --------------------------------------- یه یارو رفت حج نه نماز می خوند . نه طواف میكرد نه ... ازش پرسیدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چیز با كاروانه -------------------------------- انهایی كه رنگ پریدگی پاییز را دوست ندارند . نمی فهمند كه پاییز همان بهار است كه عاشق شده است ... --------------------------------------- امیدوارم خوشبختی مثل سگ پاچتو بگیره، مثل سوسك از سر و روت بالا بره، مثل انگل تو وجودت خونه كنه و مثل sms پشت سر هم واست بیاد. --------------------------------------- پاییز از زمستون غمگین تره چون بهار و ندیده، ولی من از پاییز غمگین ترم ، چون خیلی وقته تو رو ندیدم ---------------------------- یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . اخ اخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم . -------------------------------------- اگه خوابی بیدار شو. اگه بیداری بشین. اگه نشستی پاشو . اگه راه میری بدو . اگه میدویی یه پشتك بزن. و خوشحال باش كه از طرف من واست اس ام اس اومده. ---------------------------- اتش دوست اگر در دل ما خانه نداشت . عمر بی حاصل ما این همه افسانه نداشت . -------------------------- اگه دزد بودی اولین چیزی كه از من می دزدی چی بود؟؟ برای همه بفرست جوابهای جالبی می گیری ..... ولی اول جواب منو بده باشه؟ --------------------------------------- غضنفر میره بالا درخت چنار . میپرسن چیكار میكنی؟ میگه دارم توت میخورم! میگن الاغ اون درخت چناره. میگه الاغ خودتی، توت تو جیبمه! ------------------------------ میخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنیا... بلكه به زبان قلبم گوش كن: تالاپ..تولوپ... ----------------------------- میدونی چقدر دوست دارم؟ به تعداد تارای موی سرت ضرب در تعداد نفسهایی كه تا اخره عمرت میكشی به علاوه تعداد ه هرچی ستاره تو اسمونه.. ---------------------------- میدونی وقتی خدا داشت بدرقه ام می كرد بهم چی گفت ؟ جایی كه میری مردمی داره كه می شكننت نكنه غصه بخوری من همه جا باهاتم . تو تنها نیستی . توكوله بارت عشق میزارم كه بگذری، قلب میزارم كه جا بدی، اشك میدم كه همراهیت كنه، ومرگ كه بدونی برمیگردی پیشم --------------------------- یكی محبت می كنه و یكی ناز می كنه ! اونی كه ناز می كنه همیشه محبت می بینه اما اونی كه محبت می كنه همیشه تنهای تنهاست ----------------------------- ما همیشه صداهای بلند را میشنویم، پررنگ ها را میبینیم، سخت ها را میخواهیم. غافل ازینكه خوبها آسان میآیند، بی رنگ می مانند و بی صدا می روند ------------------------------ اگه یه روز دیدی كه تموم درخت های كوچه و محلتونو بریدن اصلا ناراحت نشو ... چون هنوز منو داری كه بهم تكیه كنی -------------------------- روی سنگ نوشتم دوستت دارم همون سنگ بخوره توی سرت كه این چیزا حالیت نمیشه. ----------------------------- آنگاه كه ... ضربه های تیشه زندگی را بر ریشه آرزوهایت حس می كنی؛ به خاطر بیاور كه... زیبایی شهاب ها از شكستن قلب ستارگان است. ---------------------------- زندگی مثل یه جاده است ، من و تو مسافراشیم ، قدر لحظه ها رو بدونیم ، ممكنه فردا نباشیم.
+ نوشته شده در چهارشنبه سوم بهمن 1386ساعت 15:26 توسط رضا \|

	جلوگیری از قطع شدن مداوم اتصال اینترنت
جلوگيري از قطع شدن مداوم اتصال اينترنت DC : اگر از قطع و صل زياد مودم شکايت داريد به آدرس زير برويد و عبارت مربوطه را وارد نماييد. اين عمل باعث مي شود که ارتباط مودم بدون پاسخ 5 ثانيه اي پايدارتر بماند... اگر با ويندوز 98 يا ME کار مي کنيد به اين آدرس برويد : Control Panel ----> Modem ----> General ----> Properties ----> Connection ----> Advanced سپس در قسمت Extra Seting عبارت S10=50 را وارد کنيد. اگر از ويندوز XP استفاده مي کنيد به اين آدرس برويد : Control Panel ----> Phone and Modem Option ----> Modem ----> Properties ----> Advanced نکته : در صورتي که در کنترل پنل، گزينه Phone and Modem Option را پيدا نکرديد، در قسمت سمت چپ بر روي Switch to Classic view کليک کنيد. در قسمت Extra Seting، عبارت S10=50 را وارد نمائيد. اگر در قسمت Extra Seting از قبل عبارتي نوشته شده بود، آن را با يک کاما از دستور بعدي جدا کنيد. بدين ترتيب و به به يقين از شر Disconnect هاي متوالي و آزار دهنده خلاص خواهيد شد و يک ارتباط امن و تا حد ممکن مطمئن را تجربه خواهيد کرد.
+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم دی 1386ساعت 22:55 توسط نازنین \|

	دانلود ‌Becoming Jane
سلام به همه ی دوستان تمام کسانی که نظر داده بودند و حال من رو پرسیدند بی نهایت سپاسگزارم فکر کنم ۳ ماهی میشه من آپ نکرده باشم!!! حالا از این به بعد می خوام فیلمهای خارجی برای دانلود براتون بزارم اینم از اولین فیلم: ‌Becoming Jane فیلم زیبا �? دیدنی جین شدن ( Becoming Jane ) محص�?ل 2007 هالی�?�?د است . �?ارنر اصلی فیلم درام می باشد که در نظر سنجی سایت IMDB تا کن�?ن از بین 2 هزار �? 565 رای داده شده از نمره 10 ت�?انسته 7.3 را به خ�?د اختصاص دهد که از این نظر می ت�?ان گفت که نمره قابل قب�?لی را تا کن�?ن کسب کرده است. این فیلم داستان زندگی �?اقعی جین ا�?ستن است �? رابطه ر�?مانتیک �?ی با �?کیل ج�?ان تام لفر�?ی را به نمایش می کشد. کارگردان : Julian Jarrold ن�?یسنده : Kevin Hood . Sarah Williams بازیگران : Anne Hathaway ... Jane Austen James McAvoy ... Tom Lefroy Julie Walters ... Mrs. Austen James Cromwell ... Rev Austen Maggie Smith ... Lady Gresham �?........... سال: 2007 مدت : 120 دقیقه �?انر : درام – بی�?گرافی درجه نمایش : PG مح�?ریت فیلم : /1790/ ن�?یسنده / بی�?گرافی ساختگی / مشخصات : نام فیلم : Becoming Jane سال : 2007 مدت زمان : 01:54:45 فرمت اجرایی : XviD کیفیت : DVDRip سایر �? کیفیت بی رایت تص�?یر : 719 kb/s, 576x320 فرمت صدا �? کیفیت پخش : MP3, 128 kb/s حجم کل فیلم : 700 MB دانلود: http://rapidshare.com/files/72842675/Bcmn_Jn.part1.rar http://rapidshare.com/files/72842744/Bcmn_Jn.part2.rar http://rapidshare.com/files/72842665/Bcmn_Jn.part3.rar http://rapidshare.com/files/72842628/Bcmn_Jn.part4.rar http://rapidshare.com/files/72842622/Bcmn_Jn.part5.rar http://rapidshare.com/files/72842718/Bcmn_Jn.part6.rar http://rapidshare.com/files/72842723/Bcmn_Jn.part7.rar http://rapidshare.com/files/72841044/Bcmn_Jn.part8.rar
+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم دی 1386ساعت 22:50 توسط رضا \|

	سوتي هاي كامپيوتري/اينترنتي از نوع ايراني
^{سوتي هاي كامپيوتري/اينترنتي از نوع ايراني} ^{سلام سلام سلام} ^خوبین؟ ^{اول اين رو بگم كه اينها مطالبي هست كه از زبان مسئولين و يا پشتيبانان ISP ها (سرويس دهنده هاي اينترنت) و يا فروشنده ها گفته شده است.} ^{www.google.com}^{) 2. طرف زنگ مي زنه ميگه يعني چه اقا اين اككانتاتون اصلا كووونكت (connect) نميشه گفتم چرا؟ گفت هر چي ميزنم هيچي نمياد گفتم چي نمياد گفت اينترنت ديگه گفتم شماره error رو بگو گفت شماره كدومه شماره نداره گفتم متنش رو بخون پس گفت try again ميده نگو طرف كانكت بوده ياهو مسنجرش error ميداده كه يوزر پسش اشتباه 3. طرف زنگ مي زنه مي گه اقا اين كارتي كه خريدم بايد چي كار كنم كه اينترنت وصل شه ميگم خوب يوزر پسش رو بزن وصل بشه ، ترف هنگ كرد !!! چشتون روزه بد نبينه بعد نيم ساعت توضيح دادن ديدم طرف اصلا مودم نداره كه وصل شه 4. يك دفعه اينترنت ما قطع بود و يكي زنگ كه بپرسه قضيه چيه . منم گفتم چي بگم چي نگم ، به يارو گفتم مي دوني قضيه چيه؟ ماهواره سوخته دارن اونو درست مي كنند اون بالا ، الان باز كردند دارن درست مي كنند ، تا چند روز ديگه دوباره مي فرستند بالا همه چي درست مي شه. شما ناراحت نباش . 5. چند وقت پيش ها جايي بودم ، بعد يكي از حضار از ميزبان تقاضاي يك سري اطلاعات كرد اونهم خيلي جدي گفت برگشت گفت شما ، شماره email خودتو بده تا بچه ها برات فاكس كنند. 6. يه بنده خدا اومد و در حالي كه مونيتور رو زده بود زير بقل خيلي محترمانه خواهش كرد: آقا ببخشيد ميشه تو صفحه همين تلويزيونش يه عكس قشنگ بندازين؟ 7. يه بار يه بنده خدايي اومده بود تو كافي نت ما بعد از اينكه كلي اين منشي ما رو برد، آورد، آخر سر خودم رفتم ببينم چي ميگه .ديدم يه عكس خانم آورده تو گوگل مي گه شماره تلفن اين خانم چنده من بهش زنگ بزنم. 8. يه بار سرورها down بود يوزر ها چپ و راست زنگ ميزدن ، يه دروغ ساختم كه طرف فرداش اومد شركت كلي تشكر دستتون درد نكنه گفت.} 1. يه بنده خدايي چند شب پيش تماس گرفت و گفت: -من يكي از كارتهاي شما رو گرفتم ولي هر چيزي ميزنم باز نميكنه. گفتم: منظورتون چه سايتيه؟ خيلي محترمانه و سنگين گفت: -مثلا همون سايت جوجولي دات سوم رو كه ميزنم باز نميكنه( ^{دروغم اين بود: « الان اينترنت زير شديد ترين حملات ويروسي قرار داره ما سرور هامون رو خاموش كرديم تا سيستم هاي يوزر ها كه به ما وصل ميشن نسوزه » 9. تقريبا 6-7 سال قبل به يه بنده خدايي يه سيستم فروختيم فكر كنم اون موقع تازه اين كارت هاي اينترنتي داشت رونق پيدا مي كرد دو روز بعد طرف زنگ زد گفت اين اينترنتش كار نمي كنه ! گفتم چرا ؟ گفت كارت رو مي زنم ولي هيچي نميشه ! ... حالا نكو اين ورداشته كارت رو كرده تو فلاپي درايو ! ... فكر كرده مثل اين كيوسك هاي تلفنه ! ... 10. يه بار يه بنده خدايي زنگ زد شركت كه آقا اين آنتن هايي هست نوشتيد ياگي چند قيمته من هم گفتم 150 و خلاصه پول ريخت و ارسال كرديم براش بعد از حدود 2 هفته زنگ زد كه آقا اين آنتن مخفي بود گرفتم ازتون گفتم خوب گفت من هر كاري مي كنم نميتونم ازش تصوير بگيرم يه لحظه دوزاري ام افتاد كه اين فكر كرده ديش مخفي ماهواره هست گفتم ال ان بي تون رو كجاش ميبنديد گفت بالاش گفتم ميدونم بالاش، كجاي بالاش و چطوري گفت سر سرش با چسب برق هم ميبنديمش 11. يه روز يه يوزر زنگ زده ميگه آقا من با امريكا چت ميكنم هزينه تلفن تا امريكا حساب ميشه؟! 12. من يك بار به يوزر كارت دادم ، ديدم داره بر و بر نگاه ميكنه كارت رو! خيلي كنجكاوانه داشت براندازش مي كرد. ازش پرسيدم مشكلي پيش اومده؟؟ گفت نه! فقط ميخوام ببينم IC اين كارتا كجاست! 13. يك بار هم طرف زنگ زد آقا اين كارتهاي شما اصلا وصل نميشن و كلي هم شاكي بود بعد از كلي تلاش از پشت تلفن فهميدم بجاي تلفن شبكه تلفن خونه خودشونو ميگرفت 14. امان از يوزر هايي كه زنگ مي زنن شماره پشتيباني و مي خوان كانكت بشن مگه ول مي كنند 100 باز شماره مي گيرن 15. يه دفعه يه بابايي اومد كافي نت گفت راهنماييش كنم براي mail زدن. براش login كردم بعد هم compose رو زدم گفتم اينجا آدرست رو ميزني اينجا موضوع اينجا هم متنت فقط قبل از اينكه send رو بزني يه كپي از متنت بگير كه اگه error داد دوباره نشيني تايپ كني. نيم ساعتي گذشته بود كه صدا زد كه برم چك كنم ببينم درست انجام داده يا نه؟ رفتم ديدم همه چيز درسته mail در حال ارساله و صفحه جديد داره load ميشه. پرسيدم متنتونو copy كردين؟ گفت بله توي ماوس كپيش كردم . گفتم ببخشيد فرمودين تو ماوس؟؟ گفت بله. با خودم فكر كردم احتمالا امروز چيز جديدي رو ياد خواهم گرفت، با كنجكاوي پرسيدم چطوري اينكارو كردين؟ گفت هيچي متنم رو انتخاب كردم و بعد از اينكه با ماوس روش كليك راست كردم copy رو زدم، اينجوري تو ماوسم ذخيره شد.} ^{16. يه بابايي بود بهش كامپيوتر درس ميدادم حدود 5 سال پيش بود، يه مرد حدودا 55 ساله كه مهندس ساختمان بود. رفته بود كامپيوتر با يه مودم اكسترنال گرفته بود يه اكانت 100 ساعته هم رو دستگاهه بهش داده بودن. اكانته خيلي آشغالي بود بعلاوه اينكه 33.600 بود و جون ميكند يه صفحه رو واز كنه. بهش توصيه كردم بره از يه شركت معتبر سرويس بگيره. دفعه بعد كه رفتم شروع كرد از اكانت جديدش تعريف كردن، ميگفت "آقاي مهندس نميدوني عجب اكانت خوبيه وقتي وصل ميشي اين مودم چنون سر و صدايي ميكنه آدم حال مياد، چي بود اون قبليه؟ اينقدر آشغال بود كه اين مودمه اصلا صداش در نميامد" 17. يه بار تو كافي نت بودم كه يه آقايي با يه ظاهر خيلي محترم و سن دار آمد تو راهنماييش كردم كه پشت يكي از دستگاه ها بشينه. بعد از چند دقيقه اي كه پشت دستگاه نشسته بود منو صدا زد گفت آقا ميشه يه كمكي به من بدين؟ ميخوام وارد اين سايت بشم اگه ميشه آدرسش رو برام وارد كنين و كاغذ كوچك و تا خورده اي رو بهم داد. در حالي كه بالا سرش ايستاده بودم كاغذ رو نگاه كردم. از ظاهرش به نظرم رسيد بايد دنبال سايت تحقيقاتي اي چيزي بگرده. ديدم روش نوشته do!doli دات كام طرف هم انگار نه انگار. والا ما كه از رو رفتيم، روم نشد چيزي بگم، آدرس رو براش زدم و آمدم نشستم سر جام. 18.} ^{يه بار رفتم به يكي اينترنت درس بدم. يه مردي بود حدود 30-35 ساله، يه كارت براش خريده بودم كه مقدمات اينترنت رو باهاش شروع كنم. طرف تو بازار تو كار لوازم التحرير بود و ميخواست از اينترنت براي امور تجاري و مكاتبه با طرفهاي معامله خارجي استفاده كنه. اولين سوالي كه مثل ساير شاگردام ازش پرسيدم اين بود كه آيا زبان انگليسيتون خوبه؟ گفت بله متوسط. Wizard ساخت اكانت رو آوردم، كارت رو باز كردم و دادم دستش كه خودش وارد كنه. ميخواستم خودش كار كنه كه ياد بگيره. اولين حرف a كوچك بود، مثل همه افراد تازه كار شروع كرد به گشتن دنبال حروف روي keyboard دقت كردم ديدم 2-3 بار انگشتش رو تا بالاي a هم آورد ولي نديدش، بهش نشون دادم گفتم بايد اين رو بزنين، گفت "اوه بله" و a رو زد. حرف بعدي d بود دوباره همون ماجرا و مجبور شدم d رو هم براش بزنم داستان تا 5-6 حرف ادامه پيدا كرد تا اينكه گفتم "گفتيد انگليسيتون خوبه كه!" گفت بله خوبه ولي مشكل اينه كه من فقط حروف بزرگ رو بلدم ما رو ميگي دود از كلمون پريد. ديدم چيزي نگم سنگين تره، يه جوري پيچوندمش و زدم به چاك. بقيه جلسات رو هم پيچوندم و نرفتم، فكر كردم سلامت رواني آدم ارزش يه مشت پول رو نداره.} با نظرات خود ما را به آینده امیدوار کنید!!!
+ نوشته شده در یکشنبه شانزدهم دی 1386ساعت 17:27 توسط آرش \|

	جوک
این مطالب صرفا به علت خنده بوده و توهین محسوب نمی شوند. ......................................................................................................... یک بچه ترکه به باباش میگه: بابایی چرا بقیه به من میگن ترک خر؟ ترکه میگه: تو الآن چند سالته؟ بچه: 6 سال. ترکه: تو دیر شروع کردی پسرم، به من از 3 سالگی میگفتن ترک خر . . دو تا بسیجی داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟ اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم . . يه روز پسره از باباش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟ بابا ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه مونگول، معلومه ديگه! تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني؟؟؟ . . اصفهانیه يک خوشه انگور میخره میبره خونه. به زن و بچه هاش هرکدام يک دونه انگور میده. اونا میگن: بابا چرا فقط یک دونه؟ اصفهانیه میگه: چه فرق میکنه، بقيه اشون هم همين مزه را مي دهد . . یک ترکه برای بار چهارم میره پیش گیشه و بلیط میخره. یارو بهش میگه چی شده چرا شما چهار دفعه بلیط خریدین. ترکه میگه: آخه هر دفعه که میخوام برم تو سینما اون یارو بلیط مو میگیره پاره میکنه . . ترکه در زندگی به آخر خط میرسه ... میره سر خط بعدی . . یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟ نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟ . . ترکه بچه اش درس نمیخونده میخواسته تهدیدش کنه میگه: اگه درس نخونی میفرستمت حوزه علمیه بری آخوند بشی ................................................................................................... دوستارتان ساشا www.sasha.aghamiri@Gmail.com & www.sasha_aghamiri@yahoo.com
+ نوشته شده در یکشنبه چهارم آذر 1386ساعت 16:16 توسط ساشا \|